שרשור בדיחות,דברים מצחיקים ושאר מוזרויות

[zeev]

סיפור קצר לחשמלאים שביננו .
במפעל עבד חשמלאי הרבה מאוד שנים לעולם לא טעה במה שעשה , ולעולם לא התחשמל , כאשר קראו לו לפתור תקלה היה מגיע מיד מוציא את הכלים , נעמד על רגל אחת מגלה קצוות של חוטים מחבר ואפילו תחת מתח , החשמלאי התבגר והוחלט להביא לו עוזר שיעזור לו בעבודה , וילמד גם את המקצוע , תקופה מסוימת עבד החשמלאי הצעיר עם המבוגר ויום אחד קיבל האיש המבוגר התקף לב , מיד הביאו אמבולנס שהעביר את האיש לבית החולים , המפעל נשאר בלי החשמלאי , והצעיר אמר עבדתי איתו זמן מה ולמדתי ממנו את העבודה , אני אבצע את התיקונים .
וכך עם התקלה הראשונה לקח הצעיר את הכלים נעמד על רגל אחת וכמו שנגע בחוט החשמל התחשמל קשה והתעלף , מיד הזמינו אמבולנס שהעביר אותו לבית חולים והשכיבו אותו ליד החשמלאי המבוגר, כאשר התעורר הצעיר שאל את המבוגר , איך זה שאתה אף פעם לא התחשמלת ואני עם המגע הראשון בחוט התחשמלתי קשה ואפילו איבדתי את ההכרה .
שכחתי לספר לך ענה המבוגר שיש לי רגל מעץ .

[AKICHU]

אנטישמי נכנס לבר ורואה יהודי. הוא נגש לברמן ומזמין את כולם לסיבוב של משקה יקר במיוחד, חוץ מהיהודי.
הוא מסתכל על היהודי ורואה שהיהודי מחייך, ולכן האנטישמי מחליט להזמין את כולם לסיבוב נוסף, שוב, חוץ מהיהודי, היהודי ממשיך לחייך. האנטישמי נגש לברמן ושואל אותו, מה נסגר עם היהודי הזה, מה הוא אידיוט?
הו לא, עונה הברמן, הוא הבעלים!

[AKICHU]

איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך :

- "אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד".

- "אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג"

אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר:

- "הלו סעיד ,! מה המצב?"

- "אל תשאל, רע מאוד..."

- "למה? מה קרה?"

- "ידית של את חפירה נשבר"

- "תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??"

אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו:

- "אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? "

- "אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך."

- "מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? "

- "נפל בתוך בריכה"

- "אבל זה כלב מאולף, הוא יודע לשחות"

- "כן, אבל אין מים בבריכה. כלב מת ממכה בראש כשנופל"

- "מה אין מים? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ"

- "כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה" !

- "איזה שריפה ??"

- "בית של אדון נשרף"

-" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?"

- " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית"

- "איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"

- "כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום"

- "אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד , אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?"

- "בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"

- "כן, נו..."

- "זה חיובי !! "

[AKICHU]

פרשנות מעניינת לשיר "פצצת מין" SEX BOMB
ענק!

[AKICHU]

[AKICHU]

זה אני גיא, נשבע לכם, לא אכלתי גבינה, לא ראיתי גבינה, זה לא אני!

Image004.JPG (181.39 KiB) נצפה 15406 פעמים

[AKICHU]

[AKICHU]

נשים וגברים כמו טלפון סלולארי

נשים הן כמו טלפון סלולארי:
אתה תשלם כל החיים על הפעם האחת שבה הסכמת להתחבר.
הן מתחילות לצפצף בזמן הכי פחות מתאים, אבל זה כבר מאוחר מדי לנסות לכבות אותן.
אם לא מטעינים אותן בקביעות מתחילים לקבל הודעות אזהרה מעצבנות.
הן שומרות לעצמן תמיד את הזכות להפסיק או לשנות את תנאי המבצע בלי הודעה מוקדמת.
הן רק הבסיס לאינסוף אביזרים ותוספות שתאלץ לרכוש עבורן בהמשך.
רצוי להחליף אותן מדי פעם בדגם מודרני יותר.
בפרסומות הן נראות מצוין.
אם תחליט לוותר עליהן ולנסות לחיות בלעדיהן, אנשים יגידו שהם מקנאים בך, אבל יחשבו שאתה לא נורמאלי.

גברים הם כמו טלפון סלולארי:
הם קטנים
הם לא קולטים
הם מתנתקים ללא התראה.
ודווקא כשצריך אותם – הם לא זמינים.
וחוץ מזה. גם האנטנה שלהם לא תמיד משהו בכלל...
ולכן רצוי להחליף אותם מדי פעם בדגם מודרני יותר

[שמוליק]

האריה והלביאה

[AKICHU]

[AKICHU]

איזה יופי

[AKICHU]

נזירים ממנזר השתקנים שרים "הללויה" איך? ראו בעצמכם, שימו לב לנזיר בצד ימין שצועק YEAHHHHHH - מדליק

[שמוליק]

אם זה לא חלם, אז באיזה מקום זה ?

[רועי צוקרמן]

לא הבנתי שמוליק, אז אתה טוען שזה צולם בישראל?

[רועי]

לפי המבטא והסלנג זה צולם בדרום-אפריקה.

אישית בסרטים עם טויוטה אני עדיין מעדיף את זה