שרשור בדיחות,דברים מצחיקים ושאר מוזרויות

[אריהג]

מדוע הכומר אינו יכול ללמוד גמרא.
יום אחד אמר הכומר לרב, "הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא."
אמר לו הרב, "אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא."
המשיך הכומר והפציר ברב עד שזה הסכים.
אמר לו הרב, "אני מסכים ללמד אותך גמרא, בתנאי שתענה לי על שאלה אחת."
"טוב", משיב הכומר, "מה השאלה?"
שואל אותו הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי. מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר, "המלוכלך יתרחץ והנקי לא."
"אמרתי לך שלא תצליח להבין", אומר לו הרב, "בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"על זה לא חשבתי", מסכים הכומר, "שאל אותי עוד שאלה."
"טוב", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר בביטחון, "הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"שוב טעית", אומר לו הרב, "אמרתי לך שלא תצליח להבין, הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
"אבל לא אמרת שיש שם מראה", מתלונן הכומר.
"זה מה שאמרתי לך", עונה הרב, "זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההיבטים האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות."
"טוב", נאנח הכומר, "בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה."
"פעם אחרונה", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"זה נורא פשוט", מחייך הכומר, "אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה - הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
אומר לו הרב, "אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי – תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה - אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?!"

[שמוליק]

את זה עדיין אני לא מאמין שזה אמיתי ...........
(זאב , כבר לא צריך וו הגרירה בהאוטו)

https://www.youtube.com/watch?v=i0ZQw-y6F7k

[אריהג]

זה סרטון מוכר. אני מציע לצפות בו ובסופו מופיע קולאז' סרטונים. צפו בג'יימי קלרקסון מתחרה בניסן (לא טיידה) בבחורה אצנית (לא רעה בכלל).

[אריהג]

שני אנשי עסקים, ממדינות שונות, הגיעו לוועידה פיננסית בניו-יורק. בסיום הועידה, ביום גשום למדי, הם יצאו לתחנת המוניות.
לפתע חלפה לפניהם מכונית והתיזה עליהם מים מהשלולית בכביש, עד ששניהם נרטבו לגמרי.
הם התחילו לקלל את נהג המונית, כל אחד בשפתו.
ואז אמר האחד לשני בשפה האנגלית, “תרבות הנהיגה פה מחפירה, במדינה שלי זה לא היה קורה!”
“למה?”, תמה השני, “מה היה קורה במדינה שלך?”
השיב לו הראשון, “אצלנו במדינה, הנהג היה עוצר מיד. מתנצל בפניך. לוקח אותך אליו הביתה. מפשיט אותך מהבגדים הרטובים. מכניס אותך למקלחת שלו. מייבש אותך. אפילו מתעקש שתישן במיטה שלו בלילה עד שהבגדים יחזרו מהכביסה. ובבוקר היה נותן לך מאה דולר כדי שתחזור הביתה.”
“באמת?”, נדהם חברו, “זה קרה לך???”
“לא לי”, השיב הראשון, “לאשתי!”

[AKICHU]

[zeev]

חלוקה צודקת


כאשר בורא עולם ברא את העולם, החליט לתת לכל אחד מן העמים שתי תכונות - כדי שהאנושות תתפתח בצורה שווה.


עשה את היקים – מסודרים ושומרי חוק.
עשה את הרוסים – עקשנים וחובבי לימודים.
עשה את היפנים – מכורים לעבודה וסבלנים.
עשה את האיטלקים – אמנים גדולים ובעלי רעיונות מקוריים.
כך, לכל עם נתן שתי תכונות מובילות.

כשהגיע לבני ישראל, פסק ה':
הישראלים יהיו עם סגולה – חכמים, הגונים ופוליטיקאים.

כשסיים את החלוקה, פנה אליו המלאך הממונה על הביצוע ואמר:
"כבודו, אם יורשה לי: לכל העמים נתת שתי תכונות, אבל לישראלים נתת שלוש, הרי זה יגרום לכך שהישראלים יהיו מעל לכל העמים!"


ענה ה' יתברך :


"אתה צודק. יחד עם זאת, מה שנקבע – אי אפשר לשנות. לכן נכניס תיקון:
יהיו לישראלים שלוש התכונות, אבל כדי לאזן עם יתר העמים, לכל ישראלי יכולות להיות רק שתי תכונות בעת ובעונה אחת".

ומאז:
ישראלי פוליטיקאי והגון – לא יכול להיות חכם.
ישראלי פוליטיקאי וחכם – לא יכול להיות הגון.
ישראלי חכם והגון – לא יכול להיות פוליטיקאי.

[אריהג]

היום עסוק ולא יכול להגיע למפגש קפנטו. סתאאאאם!!

לכולם - צום קל. במיוחד לזאביק.

[zeev]

ביום הראשון ללימודים מתקשרת אלי המורה של בני.
"אדוני", אמרה לי, "הבן שלך מפריע בשיעור".
"גברת", השבתי לה, "במשך חודשיים הוא הפריע לי בבית, אז מה, אני התקשרתי אלייך???!"

ותודה לאריה עבור האיחולים , רק בגלל זה הצום יהיה קל .

[שמוליק]

שומר חדש אצל זאב ...... זהירות, חתול בחצר !

[zeev]

אחד נכנס לחנות לבנים לקנות תחתונים לאשתו.
"מה המידה?", שואלת המוכרת.
"אין לי מושג", משיב הבעל, "אבל אני יודע שהישבן שלה 78 ס"מ".
"איך הגעת לזה?", מתפלאת המוכרת.
"יש לי טלוויזיה 80 ס"מ", משיב הבעל, "וכשהיא עומדת מולה ומסתירה לי, נשאר ס"מ מכל צד"...

[שמוליק]

באירן: זוועות לבנות 18, 15 ואפיל בנות 12! נורא ! קשה לצפייה, הוזהרתם ....

[רועי]

עזוב הבנות
אבל למה הבנים?

[AKICHU]

[ירון פ.]

אחד התעורר בבוקר וראה גורילה מתנדנדת על העץ בחצר.

קרא ללוכד גורילות.

הגיע הלוכד עם חבל, כלב רוטווילר ואקדח.

שאל האיש לפשר הרטווילר, ענה הלוכד - אני מטפס על העץ ודוחף את הגורילה למטה. כשהיא נופלת הרוטווילר תופס אותה בביצים ואני יורד וקושר אותה.
ולמה האקדח שאל האיש?...
זה אם אני נופל מהעץ....אתה מייד יורה בכלב.

[אריהג]

1. מה המשותף לשניצל סויה ולוויברטור?
שניהם תחליף לבשר.

2. נהג מרוצים נסע במהירות גבוהה, ובדיוק באמצע הסיבוב אירע פנצ'ר באחד מגלגלי הרכב שלו. המכונית התהפכה והנהג נהרג.
על מצבתו נכתב: "נולד ומת בגלל חור בגומי".

3. ילד מבקש מאביו שיסביר לו את המושג דמוקרטיה. האב הסביר לו "דמיין את זה כך: אמא זה ראש הממשלה, אני הוא שר האוצר, העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים ואתה עתיד המדינה שלנו!" הילד לא הבין כלום, אך הודה לאביו והלך. כעבור כמה שעות הוא הלך לשירותים, ובדרך הוא שמע את אמו נוחרת בחדר השינה. הוא המשיך ללכת וכשפתח את דלת השירותים, ראה את אביו מזיין את העוזרת. מרוב בהלה חרבן הילד במכנסיים וברח משם מיד. כעבור יום הוא חזר לאביו ואמר "הבנתי הכל: ראש הממשלה שלנו ישן, שר האוצר דופק את הפועלים, והעתיד של המדינה שלנו שקוע עמוק בתוך חרא!".