סוג של ברכה לתחילת השנה תשע"ג' מאת יורם טהר לב.

[אריהג]

עברתי על הספר עב הכרס בו מופיעה רשימת הרופאים המקצועיים

של מכבי וגיליתי שעדיין איני מכיר את כולם - לשמחתי ולהפתעתי.

ניסיתי על פי שמות המקצועות המוזרים לנחש במה מטפל כל אחד מהם.

כי לומר את האמת

כשהייתי בבטן אמי, עובר רך וענוג

אימי לא ידעה שיש בעולם אמבריולוג

בגן הילדים כשהתחלתי לכתוב לא התיעצו עם גרפולוג

כשהשתוללתי לא טיפל בי נוירולוג

וכשרציתי לקטר אפילו לא היה לי בלוג.

אך היום תודה לאל

התפתחנו השתכללנו, על עצמנו התעלינו

ולכל איבר בגוף יש מקצוע (לא עלינו...)

פרמקולוג וציטולוג ורדיוביולוג

המטולוג ואונקולוג אנטומולוג דרדיולוג

בקטריולוג גרנטולוג ואנדוקרינולוג.

אין כבר שום סיבה לדאוג

כל מכה אפשר לספוג

אם יש לך יועץ שמסתים ב-לוג!

לחסרי מוסר כליות מה יש לנו - נפרולוג

ובמאי של הצגות זה ודאי דרמטולוג

בחנפנים שמנשקים יטפל הפרוקטולוג

מי שצריך יעוץ עסקי ימצא לו נתיבות אל הרנטגנולוג

בגלגלצ ורשת גימל יטפל הרדיולוג

מי שרוצה מעיל הדור ילך אל הטוקסיקולוג

להפסקות חשמל אנחנו נזקקים לאורולוג

לכל קבוצה של כדורגל מחפשים אימונולוג

לאוהדי הכדורגל? שם דרוש אנתרופולוג

ומי שמגדל גינה זה בלי ספק גניקולוג

וחוקר תולדות העם הוא בוודאי ההיסטולוג

במצעד הגאווה צועד לו הומיאופתולוג

למי שיש גלים של חום מחכה ראומטולוג

גלים של קור – קר-דיולוג

אם אין גלים - לפתולוג

מי שכותב שטויות כאלה הוא זקוק לפסיכולוג!

כן כך נראים חיינו בעידן הדיגיטלי

רופא בלי לוג? זה לא נורמלי

אין שירות יעיל כזה משטוקהולם עד אבו דאבי

אם פעם להתיעצות - היהודים הלכו לרבי

היום תודה לאל הולכים לסניף מכבי.

ומי שלא מרגיש בריא כמו האריה והממותה

הגמל והשיבוטה

יתכבד נא במטותא

ויגיע לאסותא.

מה נאמר ביום חגנו

שהבריאות אכן תשרה במעוננו

נתפלל: יא ראב יא ראבי

הלוואי שלעולם לא נצטרך את סניף מכבי

ונלך מאושרים מבסוטים וטובי לב

בלי שום מיחוש ושום כאב

על החתום מר טהרלב.

[אריהג]

כדי להתקבל לגן-העדן היה עליך להוכיח שביום מותך עבר עליך יום מזופת במיוחד.

התקנה אמורה היתה להיכנס לתוקף משעה 12 בצהרים למחרת.

למחרת בצהרים בשעה 12.01 הגיע האיש הראשון לשערי גן העדן.

המלאך, שומר השערים, נזכר בתקנה החדשה

ואמר לאיש: "לפני שאני מכניס אותך, עליי לדעת איך עבר עליך יומך האחרון".

"ובכן", ענה האיש, "הגעתי במפתיע הביתה מהעבודה

לדירתי בקומה ה-25 ותפסתי את אישתי ערומה.

היא נראתה לי משום-מה כמישהי שלפני כמה דקות

היה לה סטוץ עם גבר, אבל לא ראיתי איש בדירה

מיד פתחתי בחיפושים מדוקדקים אבל לא מצאתי זכר לגבר זר .

אישתי התחילה לצעוק עלי בכעס, ואני הייתי כבר מוכן לוותר,

כשמבטי נפל במקרה על מרפסת ביתי,

וגיליתי אצבעות ידיים של גבר הנאחזות במעקה המרפסת,

והוא תלוי באוויר מצדו החיצוני של הקיר.

נתקפתי זעם רצחני, רצתי למרפסת, דרכתי על אצבעותיו של האיש מספר פעמים,

עד שהמנוול הרפה, בצעקות אימים, מאחיזתו במעקה ונפל מהקומה ה 25- למטה.

אבל רצה הגורל, והאיש נחת על הגדר-החיה הצפופה שלמטה, שבלמה את נפילתו, והוא לא נהרג.

זה הרתיח את דמי עוד יותר, רצתי בחזרה לדירה כדי לתפוס

את החפץ הראשון שיזדמן בדרכי כדי לזרוק אותו עליו.

מוזר, אבל הדבר הראשון שנתקלתי בו היה המקרר.

ניתקתי אותו מהשקע, דחפתי אותו למרפסת וגלגלתי אותו מעבר למעקה המרפסת.

המקרר צנח מגובה של 25 קומות, נחת על המנוול וריסק אותו.

התרגשותי היתה כה גדולה שקיבלתי התקף לב ונפחתי את נשמתי.

המלאך חשב בלבו שבעצם לאיש היה יום קשה במיוחד,

ועשה את מעשהו בסערת רגשות עצומה ופסק:

"בסדר אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", ונתן לאיש להיכנס.

כעבור מספר שניות התדפק האיש הבא על שערי גן העדן.

אמר לו המלאך: "לפני שאני מכניס אותך, אני צריך לשמוע איך היה יומך האחרון.

"אין בעיות", ענה האיש הבא בתור, "אבל אתה לא תאמין לסיפור שלי.

הייתי במרפסת דירתי שבקומה ה- 26 ועסקתי באימון הגופני היומי, השגרתי שלי.

היה לי יום מלחיץ במיוחד ורציתי לשחרר קצת את הלחץ.

כנראה נסחפתי קצת בתרגילי הקפיצות שלי,

מעדתי והחלקתי מעבר למעקה המרפסת והתחלתי ליפול.

למזלי, וגם הודות לתרגילי האקרובטיקה הקשים

שהייתי רגיל לעשות בעבר, הצלחתי להיתפס בקצות אצבעותיי

במעקה המרפסת של הדירה שמתחתיי.

אבל לפתע יצא מהדירה, בריצה מטורפת איזה משוגע,

התחיל לקלל, ומעך ברגליו את אצבעותיי שנאחזו במעקה.

כמובן שצנחתי למטה. נחתתי על שיחים צפופים

שבלמו את נפילתי ולא נהרגתי מיד.

וכשאני שוכב שם, עם הפנים למעלה ובייסורי תופת,

אני רואה את המטורף הזה דוחף מקרר עם כל התכולה שלו מעבר למעקה.

המקרר צנח למטה מהקומה ה 25, נחת ישר עלי והרג אותי במקום.

המלאך לא היה מסוגל להסתיר את חיוכו

כשהאיש גמר את סיפורו וחשב שלאיש הזה היה באמת יום מזופת והודיע:

"אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", והכניס אותו

כעבור שניות אחדות הופיע האיש השלישי.

אמר המלאך: "ספר איך הגיעה שעתך האחרונה?"

פתח האיש: "ובכן, אני מתחבא במקרר, ערום לגמרי ופתאום ...

[zeev]

גדול .......... .