שרשור בדיחות,דברים מצחיקים ושאר מוזרויות

[guurf]

בתגובה להודעה שלך דימה על המודעה למכירת ה DT הייתי חייב להקפיץ:

[V8_וחצי]

גיא, שים אותו ביד 2 ונראה כמה טלפונים ביום תקבל...

[ufd41]

סירטון חמוד על בירה Guiness

[V8_וחצי]

כלב רע


מרקו מתדרדר לסמים

[AKICHU]

מדוע גברים לעולם אינם בדיכאון?

גברים הם, פשוט, אנשים שמחים יותר. לְמה אפשר לצפות מיצורים פשוטים כל כך?

שם המשפחה שלך נשאר ללא שינוי. המחסן שבגראז' עומד כולו לרשותך. תכניות החתונה מתבצעות מעצמן. שוקולד הוא סתם עוד חטיף. אתה יכול להיות נשיא. לעולם לא תיכנס להריון. אתה יכול ללבוש טי שירט לבנה בפארק מים. אתה יכול לא ללבוש חולצה בכלל בפארק המים. מוסכניקים אומרים לך את האמת.

העולם כולו הוא האסלה שלך. לעולם אינך מוצא את עצמך נוסע לתחנת דלק אחרת רק כי השירותים בתחנה הזאת מטונפים מדי. אתה לא צריך לעצור כדי לחשוב לאיזה כיוון לסובב את האום שעל הבורג. אותה עבודה, יותר כסף. קמטים מוסיפים אופי. שמלת חתונה עולה 5000 דולר, חליפה להשכרה – 100 דולר.

אנשים לעולם אינם בוהים בחזה שלך בזמן שאתה מדבר אליהם. נעליים חדשות לא גורמות לך לחתכים, יבלות או שלפוחיות ברגליים. אותו מצב רוח כל הזמן! שיחות טלפון מסתיימות תוך שלושים שניות גג. אתה יודע דברים על טנקים. לחופשה בת חמישה ימים, אתה צריך רק מזוודה אחת. אתה יכול לפתוח את כל הצנצנות שלך בעצמך. מעריכים אותך פי אלף בתגובה למחוות ההתחשבות הקטנה ביותר. אם מישהו שוכח להזמין אותך לאן שהוא, הוא או היא עדיין נשארים חברים שלך.

התחתונים שלך עולים 12.99 ₪ לשלישייה. שלושה זוגות נעליים מספיקים לך בהחלט. כמעט לעולם אין לך בעיות סטרפלס בפרהסיה. אינך מסוגל לזהות קמטים בבגדים שלך. כל מה שיש על הפנים שלך נשאר בצבעו הטבעי. אותה התספורת מלווה אותך לאורך שנים, אולי אפילו עשורים. אתה צריך לגלח רק את הפנים והצוואר. אתה יכול לשחק בצעצועים כל החיים. ארנק אחד וזוג נעליים אחד – בצבע אחד – משמשים אותך כל עונות השנה.

אתה יכול ללבוש מכנסיים קצרים בלי שום קשר לאיך שהרגליים שלך נראות. אתה יכול 'לסדר' את הציפורניים שלך עם אולר. יש לך את החופש לבחור אם אתה רוצה לגדל שפם, או לא. אתה יכול לקנות מתנות לראש השנה בכ'ח אלול לכ'ז קרובי משפחה תוך כ'ו דקות.

אז, מה הפלא?...

שהגברים לא בדיכאון?

[V8_וחצי]

זורו עולה למאהבת שלו,
העניינים מתחילים להתחמם, ואז האישה שואלת את זורו:
רגע, זורו, מה יקרה עם בעלי יכנס לפה ויראה אותנו ביחד?
עונה לה זורו:
ברגע שאני שומע דפיקה בדלת, אני רץ, קופץ מהחלון, נוחת על טורנדו הסוס הנאמן שלי, ואנחנו דוהרים הרחק הרחק מכאן...
האישה משתכנעת, והם ניגשים לעניינים.
פתאום דפיקה בדלת, זורו רץ, תופס את הדברים שלו וקופץ מהחלון.
האישה פותחת את הדלת ורואה את טורנדו.
הסוס אומר לה:
תמסרי בבקשה לסניור זורו שהתחיל גשם ואני אחכה לו בכניסה...


בדווי הולך במדבר עם הגמל שלו וחושב,
איזה זין, אני הולך כבר 10 ימים במדבר, לא קיבלתי כבר כמה שבועות, אני חייב למצוא דרך לספק את עצמי...
פתאום הוא מסתכל על הגמל וחושב לעצמו:
אני יודע, אני אעשה את הגמל!
הבדווי תופס את הגמל ומנסה להכניס לו, אבל הגמל מתחמק. פעם ימינה, פעם שמאלה...
פתאום שומע הבדווי זעקה לעזרה. הוא מסתכל ורואה בחורה תקועה עם האוטו שלה בחול.
הוא ניגש לבחורה, והיא אומרת לו:
איזה מזל שעברת פה! אני תקועה פה כבר יומיים ואם תוציא את האוטו שלי מהחול אני אעשה כל מה שתרצה.
הבדווי לא מאמין למזל שנפל בחיקו, קושר את הגמל לאוטו, מושכים אותו, והופ האוטו בחוץ.
הבחורה אומרת לבדווי: כמו שהבטחתי, עזרת לי ועכשיו אני אעשה כל מה שתרצה.
הבדווי מסתכל עליה ואומר: מצויין! תחזיקי בבקשה את התחת של הגמל שלא יזוז...

[ufd41]

כביש 22
שוטר מחכה בניידת בירידה מכביש 22.
הוא מבחין ברכב שנוסע ממש לאט, עוצר
אותו ומבחין שיש בו חמש זקנות, בעוד
ששלושת הנוסעות במושב האחורי רועדות
ופניהן לבנות כסיד.
הנהגת שואלת את השוטר: "אדוני
השוטר, מדוע עצרת אותי? לא עברתי
על שום חוק תנועה".
השוטר: "נסיעה איטית מדי מסוכנת כפי
שנסיעה מהירה מדי מסוכנת".
הנהגת: "אבל אני נוסעת בדיוק לפי מה
שהשלט אמר שמותר, 22 קמ"ש".
השוטר מתקן אותה: "סבתא'לה, זה מספר
הכביש 22, לא המהירות".
הזקנה מתנצלת והשוטר ממשיך: "אני
חייב לשאול אם הכול בסדר, כי נראה
שהחברות שלך מאחורה חיוורות כסיד
וקופאות ממקומן מרגע שעצרתי אותך".
הנהגת עונה: "הן תהיינה בסדר עוד
כמה דקות, בדיוק ירדנו מכביש 204

[AKICHU]

למוסיקאי בשם דייב קארול היו בעיות עם חברת התעופה יונייטד איירליינס.
חברת התעופה הרסה לו את גיטרת Taylor היקרה לליבו (שווי $3500) בטיסתו האחרונה.
דייב ניסה במשך 9 חודשים לגרום לחברת התעופה לשלם לו פיצויים על הנזק,
שסבלי המזוודות של החברה גרמו לגיטרה יקרה זו.
במהלך שיחתו האחרונה עם מנהלת שירות הלקוחות של חברת התעופה הוא אמר לה,
שלא נותר לו אלא ליצור קליפ ווידאו/שיר על חוסר שיתוף הפעולה של חברת
התעופה – ביוטיוב.
תגובת מנהלת שירות הלקוחות היתה – "Good luck with that one, pal". "שיהייה לך בהצלחה חביבי"
דייב אכן העלה את השיר שחיבר נגד החברה ליוטיוב.
עד היום הקליפ קיבל מעל 7 מיליון כניסות והוזכר בערוץ CNN
חברת התעופה יצרה קשר עם המוסיקאי, והציעה לו פיצוי רק שיוריד את הווידאו.
תגובתו כמובן היתה "Good luck with that one, pal"
חברת הגיטרות Taylor שלחה לדייב חינם 2 גיטרות טיילור קאסטום כהוקרה על
הווידאו שיצר ,שגרם לעלייה חדה במכירותיהם.

הנה הווידאו:

שיהיה לכם יום נפלא

[V8_וחצי]

Apple משיקה את ה- I-Pad

[רועי צוקרמן]

גדול

[zeev]

2 אברכים נוסעים על וספה , שוטר עוקב אחריהם מרחוק מחכה שיעברו איזו עבירה , שעה , שעתיים , כלום . בסופו של דבר עוצר אותם ואומר , איך זה שאני מעל שעתיים עוקב אחריכם ולא ביצעתם אף עבירה ? והאברכים עונים כל הזמן הזה השם נסע איתנו , זהו צוהל השוטר תפסתי אתכם , 3 על וספה . - זאב

[שמוליק]

יום מסלול- רכיבה בטוחה: (נא לנסות בפורים )

The purple helmets

הוידאו כאן. חובה לראות
http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/stunt-riding-11100.htm

[zeev]

נו שויין , אין מה להגיד , כל אחד והתחביבים שלו .- זאב

[AKICHU]

צלם של ה- CNN שבקשתו לצלם מהאוויר זה עתה אושרה, מתקשר בנייד לשדה התעופה הקרוב ושוכר מטוס לכמה שעות.

נאמר לו שמטוס דומנועי יחכה לו בשדה התעופה.

בהגיעו לשדה הבחין במטוס שמחמם מנועיםמחוץ להאנגר.

הוא קופץ לתוכו עם הציוד שלו, טורק את הדלת ופולט לטייס, יאללה בא נזוז.
הטייס מתחיל לנוע לעבר מסלול ההמראה, מאיץ וממריא

לאחר סיום תהליך ההמראה, הצלם מורה לטייס לטוס מעל העמק, ולבצע גיחות נמוכות על מנת לצלם מקרוב את מוקדי השריפה שמתחוללת

הטיס שואל למה?

כי אני צלם של ה-CNN ואני צריך כמה תמונות תקריב של השריפה

הטייס המבולבל שותק לרגע, לבסוף אומר בגימגום , "אז מה שאתה אומר לי, הוא. . . אתה לא מדריך הטיסה שלי? "

[AKICHU]

חניה בר מינן

בר מינן.jpg (59.47 KiB) נצפה 15875 פעמים

אירית