שרשור בדיחות,דברים מצחיקים ושאר מוזרויות

[zeev]

הרסת את הבדיחה , אבל מיילא .

[רועי צוקרמן]

[רועי צוקרמן]

שרשור בדיחות ודברים מצחיקים מרכין היום ראשו בצער, עקב מותו של אחד מגדולי הקומיקאים של כל הזמנים - לסלי נילסון. יהי זכרו ברוך.

[AKICHU]

המנון מאבטחי טיסות

[שמוליק]

Leslie Nilsen
TSA

[AKICHU]

המילה החמה היום בשוק העסקי היא שיווק .
‏אולם, ‏הרבה אנשים מבקשים להבין את המשמעות של שיווק באמצעות דוגמא פשוטה ככל האפשר.

הנה היא:

את אישה וראית בחור נאה במסיבה, ‏את ניגשת אליו ואומרת, "‏אני נהדרת במיטה". ‏

זהו שיווק ישיר.

את במסיבה עם חברים ואת רואה בחור נאה. ‏אחד מחברייך ניגש לבחור, ‏

מצביע עלייך ואומר, "‏היא נהדרת במיטה".

‏זהו פרסום.

את רואה בחור נאה במסיבה, ‏את ניגשת אליו ומשיגה את מספר הטלפון שלו.

‏למחרת, ‏את מתקשרת אליו ואומרת, "‏היי, ‏אני נהדרת במיטה".

‏זה טלמרקטינג.

את רואה בחור במסיבה, ‏את מחליקה את שמלתך, ‏ניגשת אליו ומוזגת לו משקה.

את אומרת, "‏אפשר ?" ‏ושלוחת את ידך כדי לישר את עניבתו תוך חיכוך קל של שדך כנגד זרועו, ‏ואז את אומרת, "‏דרך אגב, ‏אני נהדרת במיטה". ‏

אלה יחסי ציבור.

את במסיבה ואת רואה בחור נאה, ‏הוא ניגש אליך ואומר,"‏שמעתי שאת נהדרת במיטה".

זהו סימן מסחרי.

את במסיבה ואת רואה בחור נאה, ‏את משכנעת אותו לחזור הביתה עם חברתך.

זהו נציג מכירות.

חברתך אינה מצליחה לספק אותו והוא מתקשר אלייך.

‏זוהי תמיכה טכנית.

את בדרכך למסיבה כשאת נוכחת שעשויים להיות בחורים נאים בכל הבתים על פניהם את חולפת, ‏אז את מטפסת על אחד הגגות המרכזיים וצועקת במלוא גרונך "‏אני נהדרת במיטה !".

‏זה דואר זבל.

[eliak]

שלום רב, כ"כ חבל על לסלי נילסן,אחד הקומיקאים האהובים עלי.
(נ.ב. אם אישה תבקש מכל אחת מהחברות שלה להגיד שהיא טובה במיטה ,זה יהיה שיווק רשתי לא?)

[AKICHU]

זה יהיה קידום מכירות

ואם כל אחת מהחברות תגיד גם על עצמה שהיא טובה במיטה, זה יהיה קידום מכירות אגרסיבי
אירית

[שמוליק]

ואם היא בסופו של דבר ....לא נותנת, זה היה רק "בלון ניסוי"

[רועי צוקרמן]

אני כבר לא יכול לחכות לגלות מה זה שיווק וויראלי...

[AKICHU]

ואם היא בסופו של דבר ....לא נותנת, זה היה רק "בלון ניסוי"

היא לא הבטיחה ביצוע, היא כן הבטיחה רמת ביצוע, אם רמת הביצוע היא לא כפי שהובטח אז זה שיווק שיקרי
אירית

[שמוליק]

זה מה שעושה לך שכן עצבן בהודו כשאתה חוסם לו את החניה עם האופנוע שלך:

[TRAVELLER]

שודד פורץ לבית באישון לילה, ובאמצעות פנסו ומחפש חפצים יקרי ערך, תוך כדי נשמע לפתע קול מהאפלה: "ישו יודע שאתה פה"
השודד כמעט מתעלף מכבה מיידית את פנסו וקופא על מקומו.
לאחר כמה שניות של שקט הוא נרגע מנער את ראשו וממשיך, איך שהוא מושך את מערכת הסטריאו ממקומה שוב נשמע אותו הקול בברור שאומר "ישו מסתכל עליך"
השודד המבועת מאיר עם פנסו לכל עבר מחפש את מקור הקול פתאום הוא מגלה תוכי
שודד: האם אתה אמרת את הדברים הללו?
תוכי: אכן, אני פשוט מנסה להזהיר אותך שישו מסתכל עליך
השודד נרגע" להזהיר אותי האא?? מי לכל הרוחות אתה?
תוכי: אני, משה
שודד: משה? מי הדביל שנתן שם כזה לתוכי
תוכי: אותו דביל שנתן את השם ישו לרוטווילר

[ufd41]

הכבאיות החדשות שהוזמנו ע"י שר הפנים

[ufd41]

הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלי דייוידסון", ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן.
בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן".
ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים".
המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים.
כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?"
"כן, זה אני..", אמר ארתור.
"מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?"

"סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור.
"אה, כן...", ענה אלוהים.
"אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך:

1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי.
2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות.
3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות.
4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה.
5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות.

"הממ", תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע".
אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות.
המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא.
"ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך".